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周未搞笑句子分享

来源:爱情故事 作者:dbo 时间:2014-05-25 17:28 点击:

1、“师傅,能让我白龙马骑一下吗?”八戒凑过去问唐僧道。唐僧:“还是算了吧。”八戒:“怎么这样子?”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒:“什么感受?”唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”

2、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码。用手机一扫,结果显示是唐朝的,我真TM赚翻了!

3、一个同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。“怎么了?”“啊,没事,烫手了”“哦,白痴”,另一个同事又去接水,又大叫一声,我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问“怎么了”“啊,没事,烫手了”“哦,白痴”经理去接水了,也大叫一声“啊,CNM漏电啊!张XX你跟我来!”

4、本人大一,昨天寝室停水,厕所堆积了一天的排泄物,昨晚才来水,发现厕所堵住了,遂用棍子疏通,半天未见效果,一大力室友便自告奋勇,他用力往厕洞一捅,不一会儿污浊物就没了,却从厕洞里传出光亮,众人好奇凑上去看,发现厕洞被这哥们捅穿了,下面一人正蹲着大号,抬头望着我们,眼神充满着仇恨。

5、二智同桌花花是个女生,下课后花花找二智借卫生纸,二智问花花干嘛去。花花回答说:“去小号。”二智小声抱怨了一句:“女生就是麻烦,上个小号还要卫生纸。”花花略微思索片刻,吼道:“你以为都像你们男生可以甩啊!”顿时全班呆呆的望着他们。

6、今天逛商场的时候,一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚,那男的让柜台的人给他拿出来,然后女的还没反应过来,那男的直接单膝跪地向那女的求婚,女很感动,便答应了。牵着男的手亲密的走了出去,掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音:“给钱了吗?”(搞笑句子 故事情 www.gushiqing.net)

7、还记得小时候,天空是蓝的,我是单纯的,那天,村里比我大点的孩纸叫我去他们家看奥特曼,他叫了七八个像我这样天真无邪的孩子一起看,一群孩纸灰常激动,可是当他打开影碟机后,他彻底改变了我的童年,从此一发不可收拾.....

8、从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天,它的爸爸妈妈离婚了。

9、昨天木叶老爸老妈来昆明看他,木叶带他们玩了一天,晚上木叶带他们去七天酒店开房给他们,木叶正要付钱时,前台的妹纸对木叶说了一句,先生,你的会员卡积分已经到了5000分,是否要用积分开房……这时木叶老爸老妈一脸黑线的看着木叶。

10、边打电话边上公交车,上车后有点恍惚了,不知道是不是202,于是鼓起勇气问司机,这是202路吗?司机愣了3秒,随后司机下车走向车头,抬头看了看标识,说你上来时没看吗?我也愣了3秒,我说:我看了,但是我怕我产生幻觉。司机的表情很复杂,然后五指分开用手连续梳理了3次头发。

11、一青年被交往多年的女朋友无情抛弃,他决定上山去找禅师开导,当他痛哭流涕的倾述完后,禅师递给他一个杯子,然后往里面倒滚烫的开水,杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子,恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下?”禅师微微一笑“你懂这个道理就好,摔坏杯子1000元,去外面结账吧。”

12、游泳时候看见个妹子,不卸妆就下水了,蛙泳。第一次抬头变成烟熏,第二次抬头有点儿哥特范儿,第三次抬头隐约看到了国宝,第四次抬头就跟矿难现场似的………

13、天慢慢热了,送女友回宿舍。她突然说:“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服,看着她分享快乐的眼神,我纠结了,这尼玛是兄弟还是老婆啊?

14、昨天和二货朋友准备出去吃饭,在路上他捅死一只蜗牛,并得意大笑:“心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!”我:...

15、和二科逛街,遇到发传单的,我们走过时没发。二科气不过了,上前就喊:“mb,你闲劳资丑是吧,为什么不发给我!”那发传单妹子一脸错愕:“这是妇科广告你也需要?”gc来了,二科更急了:“你还不是闲我丑,不然怎么知道我没女朋友。”我真想挖个坑把他埋了……

16、班上的花花生性活泼,经常和同桌二科打闹。今天花花又把二科欺负到墙角了。二科说:“你放开我,不然我就反攻了!”花花大吼一句:“你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!”

17、一街边下象棋的老大爷,下得正入迷。突然旁边一位年轻人大喊:“老头儿,你车没啦!”老大爷淡定地说:“什么车,这念jū,他的马一上来我可以退啊,小伙子,你以后还需多多下棋啊!”年轻人接着喊道:“是你停在路边的自行车没啦!”

18、同事女儿四岁半,标准的小萝莉,同事上厕所尿尿时没有关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲过去,说了句:“爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下…”

19、一朋友,平时是典型的东北汉子,三个月前得一子,昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁,直接进屋看到了让我惊呆的一幕!他把他儿子端端正正放在沙发上,面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前,一脸老泪,满脸憔悴的说:“爹呀!有啥不满意的你说话,咱别哭了行不?”

20、今天和一怀孕女同事搭班,突然她说:“好烦哦!莫名的烦!”我随口问到:“烦什么?”她华丽的回了句:“不知道孩子该姓什么?”

21、一次出去吃饭,隔壁坐俩一口本地话的青年,两人喝得醉熏熏得。一会儿站起来相互搀扶着说:“今天真喝好了。”然后朋友问老板:“他俩喝了多少啊?”只见老板叹了口气说:“哎,就一瓶啤酒,进来得时候还好好的。”亲人啊,你俩是有多能喝啊!

22、花花在二科家写作业,问二科:“一百年的时间单位是什么啊?”二科想了想,说:“世纪吧。”二科爸爸闻言,二话不说一巴掌甩过去:“是个几把?好的不学学老子说粗话!”

23、中学时一关系不错同学说,他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴,他爸说有缘非要收留,我们还去看了,记得同学妈还生气。转眼十多年了,我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸!靠,总觉得那里不对……

24、记得中专晚上在宿舍都没事干!玩手机好晚了都!突然一哥们大吼一声:我擦,我尽然不是亲生的!大家都被他吓到了!问为啥!这货点了一根烟,深吸一口,颤抖的说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,尽然提示密码错误!

25、清晨,同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。可是又干又硬,我咬了半天也没要开。不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”我:“部位?……噗……喷他一脸。”

26、我说我买了蚯蚓粪来种碗莲,朋友说那你还得买蚯蚓啊。我说为什么?朋友说那藕上的洞不是蚯蚓钻出来的么?你真是猴子请来的逗比吗?

27、昨晚男友突然把被子一掀让我快进来,弄的我一头雾水,我就在被窝里啊,我就往他身边挤了挤,他把我抱了抱,摸了摸,说前面人死了吗?怎么还不走,竟然用手心在我胸上按了按,我都吓懵了反应过来发现男友在说梦话,TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。

28、今天坐6路公交车,看见一妹子在她后面男人身上摸来摸去,还说:‘我手机呢’,我还以为是她男朋友呢,后面才明白:女孩看那男人有点姿色,就没有忍住,神马手机不见了,都是浮云,我想说:“妹子,你节操呢?”

29、我弟今年八年级,前两天说不去上学了,问其原因,他说:“你都不知道我在学校天天都是饿着,学校饭太难吃了,只能吃零食,我拉屎都不敢去,只能憋着,因为我怕拉完更饿了。”弟你这么牛,你姐我真领教了。

30、女子找到禅师:“我每天都打扮得漂漂亮亮的,可是为什么还是找不到男朋友?”禅师看了女子一眼,拿出一个茧,不一会儿,一只美丽的蝴蝶破茧而出,飞向天空。女子恍然大悟:“你的意思是,即使是丑陋的毛毛虫,也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗?”禅师冷冷说道:“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了!”

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